Кэтфишинг: что это такое, как распознать обман и чем он опасен для психики

Английское слово catfish означает «сом», а catfishing - «рыбалка на сома», «рыбалка на крупную рыбу». В современном значении термин catfishing получил широкое распространение после выхода документального фильма «Catfish» в 2010 году, рассказывавшего об онлайн-знакомстве, оказавшемся совсем не таким, каким представлял его один из участников.

Сегодня кэтфишингом называют ситуацию, когда злоумышленник (в этой статье мы иногда будем называть его «кэтфишером») сознательно создаёт в интернете ложный образ, включая ложный аккаунт, профиль, личную страницу, и затем выдаёт себя за другого человека. Причем, нередко существующего в реальном мире, но ничего не подозревающего о действиях злоумышленника.

Например, кэтфишер может:

• использовать чужие фотографии;
• придумать другое имя, возраст или профессию;
• создать вымышленную биографию;
• вести несколько связанных между собой фальшивых аккаунтов;
• выдавать себя за реально существующего человека;
• постепенно получать от собеседника личную информацию;
• создавать ощущение дружбы, влюблённости или особой близости.

Фальшивый аккаунт не обязательно выглядит примитивно. Скорее даже наоборот. И, чем более тщательно создается этот фейковый профиль, тем легче другому человеку поверить, что собеседник - именно тот, за кого себя выдаёт.

На первый взгляд может показаться странным: разве нельзя просто проверить человека? Иногда это сделать достаточно легко. Но человеческое доверие устроено совсем не так, как какая-нибудь система компьютерной проверки. Мы оцениваем собеседника не только по фотографиям и фактам биографии. Мы обращаем внимание на то, как он с нами разговаривает, насколько хорошо нас понимает, поддерживает ли нас, помнит ли детали предыдущих разговоров, разделяет ли наши взгляды и переживания. Так постепенно возникает ощущение: «Я уже знаю этого человека». Хотя на самом деле мы можем знать только созданный им образ.

Именно здесь находится одна из главных психологических особенностей кэтфишинга: обман может быть построен не столько на убедительной фотографии, сколько на настоящих эмоциях, которые человек начинает испытывать к вымышленному образу. Собеседник может быть ненастоящим. Но доверие, надежда, симпатия, влюблённость, страх - эти чувства здесь самые настоящие.

Это, пожалуй, один из самых неприятных вопросов. Когда человек со стороны говорит: «Тебя обманывают, все же очевидно», - жертве кэтфишинга это может быть не очевидно вовсе. Потому что она уже имеет не просто информацию о собеседнике, а эмоциональную связь и историю отношений со злоумышленником. Есть воспоминания о разговорах, шутках, поддержке, признаниях, совместных планах. Всё это переживалось по-настоящему. Поэтому разоблачение кэтфишинга может восприниматься не просто как обнаружение фактической ошибки. Это может быть переживание потери отношений (которых в физической реальности никогда не существовало), потери важной, а в отдельных случаях - важнейшей части своей жизни и даже в каком-то смысле части самого себя.

Последствия зависят от продолжительности обмана, степени эмоциональной вовлечённости, характера отношений и того, что именно происходило в процессе.

После разоблачения человек может испытывать:

• сильное разочарование;
• чувство стыда;
• злость;
• ощущение собственной доверчивости;
• тревогу;
• потерю доверия к другим людям;
• переживание утраты;
• навязчивое возвращение к событиям прошлого;
• желание снова и снова выяснить, где именно его обманули.

Особенно тяжёлым может оказаться вопрос: «Как я мог в это поверить?» Но такая реакция не означает, что человек «глупый» или «сам виноват». Кэтфишинг как раз и строится на использовании обычных человеческих механизмов доверия, привязанности и стремления к близости. Если человека долго и последовательно убеждали в определённой версии реальности, обнаружение обмана может стать серьёзным психологическим потрясением.

Однажды я сам оказался в ситуации, для которой сегодня у меня есть подходящее слово - кэтфишинг. В начале 2000-х я устроился на работу в одну небезызвестную общественную организацию, где, как потом оказалось, происходили странные и неприятные вещи. Об этих случаях, описывая свой личный опыт после увольнения, я публично рассказал в интернете. Поскольку никаких законов я не нарушил, обратиться в суд для защиты деловой репутации организация не смогла. Однако ее служба безопасности, судя по всему, решила заставить меня удалить мемуары из свободного доступа во что бы то ни стало.

Вскоре после публикации моих воспоминаний я познакомился на веб-форуме, где тогда общался, с человеком, который представился мне бывшим сотрудником той же самой организации - якобы, тоже разочаровавшимся работой штатным сотрудником и поэтому негативно к ней настроенным. У него был свой профиль (аккаунт) и никнейм, под которым он оставлял на форуме созвучные мне комментарии в открытых обсуждениях. Приватная переписка продолжалась около месяца. Как мне показалось, между нами появилось доверие, и я начал делиться с этим человеком некоторыми вещами, о которых никогда бы не рассказал, если бы знал правду, о том, с кем я общаюсь. А тот в свою очередь, немного поддерживая меня, ненавязчиво склонял убрать все публикации про нашего бывшего работодателя из интернета, ссылаясь на возможность у организации засудить меня совершенно законными способами. Он вел себя так, как будто сопереживал мне и проявлял беспокойство за мое благополучие, руководствуясь вполне разумными доводами.

Отчасти, благодаря случайности, отчасти - заботе неравнодушных модераторов веб-форума, рассказавших мне о точном совпадении IP-адресов моего нового знакомого и второго хорошо известного своей активностью участника форума, я узнал, что общаюсь совершенно с другим человеком. Да, тоже бывшим сотрудником той самой организации, где я работал, но настроенным к ней, наоборот, очень лояльно. И к тому же ранее работавшим в правоохранительных органах, что указывало на его вероятную связь со службой безопасности. Я испытал необычайно гадкое ощущение от осознания факта, что попался на эту удочку, написал тому человеку и, высказав всё, что я думаю про его поступок, разорвал с ним общение.

Самое неприятное в этой истории было даже не то, что меня обманули. Гораздо неприятнее оказалось осознание того, какую именно информацию я успел добровольно рассказать человеку, которому доверял. Этот случай, к счастью, не стал для меня глубокой психологической травмой. Возможно, в том числе потому, что продолжался относительно недолго. Но именно он хорошо показал мне одну простую вещь: иногда доверие возникает раньше, чем появляется возможность проверить, заслуживает ли его человек.

Особенно серьёзные риски возникают тогда, когда с ребёнком или подростком устанавливает контакт взрослый человек, скрывающий свой настоящий возраст и личность. Ребёнку может казаться, что он нашёл ровесника, друга или романтического партнёра. Между тем за аккаунтом может находиться взрослый человек, преследующий совсем другие цели. В подобных ситуациях обман личности может сочетаться с выманиванием личной или интимной информации, шантажом и другими формами эксплуатации. Полиция отдельно предупреждает о случаях, когда злоумышленники используют поддельные аккаунты, выдавая себя за сверстников несовершеннолетних. Поэтому разговор с ребёнком о безопасности в интернете лучше строить не вокруг идеи «нельзя доверять никому», а вокруг более полезного правила: доверие в интернете не отменяет осторожности и проверки.

Нет, это разные понятия.

Кибербуллинг - это форма травли и психологического давления в цифровой среде.

Кэтфишинг - это создание или использование ложной личности для введения человека в заблуждение.

Однако эти явления могут пересекаться. Например, фальшивый аккаунт может использоваться для преследования, унижения, распространения информации о человеке или вовлечения его в психологически травмирующее общение. Поэтому кэтфишинг иногда может выступать инструментом кибербуллинга, но сам по себе кэтфишинг не является синонимом кибербуллинга.

Если Вам интересно, как устроена интернет-травля, я отдельно рассказывал об этом в статье «Кибербуллинг: что это такое и что делать, если Вас травят в интернете».

Один из наиболее известных современных примеров кэтфишинга - реальная история Кират Асси, рассказанная в документальном фильме 2024 года от Netflix «Милый Бобби: кошмарный кэтфишинг» (Sweet Bobby: My Catfish Nightmare).

Кират познакомилась с человеком по имени Бобби через Facebook. Общение постепенно превратилось в близкие отношения, а затем в романтическую связь. Проблема заключалась в том, что реальный человек, за которого выдавал себя её собеседник, на самом деле не был тем, кто годами переписывался с Кират.

Эта история продолжалась много лет и включала тысячи сообщений и множество людей, которые в той или иной форме оказывались вовлечены в созданную виртуальную реальность. Netflix описывает её как многолетний онлайн-обман, который начался в 2010 году.

Документальный фильм особенно интересен именно с психологической точки зрения. Он показывает, насколько далеко может зайти эмоциональная связь с человеком, которого мы никогда не видели таким, каким он существует в реальности. И здесь возникает вопрос, который важнее любого детективного сюжета: если чувства были настоящими, несмотря на то что человек оказался ненастоящим, что именно мы теряем в момент разоблачения?

Полностью исключить риск невозможно, но его можно существенно уменьшить.
Не стоит воспринимать любой новый онлайн-контакт как потенциальную угрозу. Гораздо полезнее соблюдать несколько простых принципов:

• не торопиться с эмоциональным сближением;
• не сообщать сразу слишком много личной информации;
• проверять противоречивые сведения;
• обращать внимание на готовность человека к обычному голосовому или видеоконтакту;
• не переводить деньги человеку, которого вы знаете только через интернет;
• не отправлять интимные материалы под давлением или обещаниями конфиденциальности;
• рассказывать близким о важных новых отношениях, особенно если они становятся эмоционально значимыми;
• не игнорировать собственные сомнения только потому, что вам очень хочется верить человеку.

И главное - не превращать осторожность в тотальное недоверие.
Задача цифровой безопасности не в том, чтобы перестать знакомиться, дружить и влюбляться в интернете. Она в том, чтобы помнить: эмоциональная близость и проверка фактов - не взаимоисключающие вещи.

Возможно, главная опасность кэтфишинга заключается не в фальшивых фотографиях и даже не в вымышленном имени. Она заключается в том, что постепенно, шаг за шагом, этот человек-фейк становится психологически реальным. Мы начинаем ждать его сообщений, переживать за него, советоваться с ним, строить планы, доверять ему самое личное. И когда вдруг выясняется, что за этим образом стоял кто-то совсем другой, рушится не только представление о собеседнике - весь внутренний мир может превратиться в хаос.

Иногда приходится заново отвечать себе на вопросы:

• Кому я вообще могу доверять?
• Как я мог не заметить такого обмана?
• Можно ли снова открываться людям?
• Что из наших отношений было настоящим, а что нет?

На эти вопросы не всегда получается ответить сразу. Но переживание обмана не означает, что способность доверять людям нужно потерять навсегда. Иногда после такого опыта человеку требуется время, поддержка и возможность спокойно разобраться в произошедшем. А если самостоятельно справиться с последствиями кэтфишинга не получается, обращение за психологической помощью может стать одним из способов вернуть себе чувство безопасности и опоры.

Берегите себя - и в реальном мире, и в цифровом.


Автор статьи: Алексей Кондрашов, психолог-консультант, специалист по социальной работе с населением, руководитель Психологического центра-пространства «ПСИПРО» (СПб)